今朝、ふと「あ、日記ブログ書きたいなぁ」と閃いた。
閃いたもんだから、とりあえず書き始めてる。
すぐに書き始めた僕を褒め称えたい。
なぜかというと、閃いても「エゴ」が働いて、行動に移さないことがほとんどだから。
この状態を、『願望の中絶』だとあるセラピストが表現してくれた。
言葉はきつかったけど、まさにその通り。
それくらい言ってもらわないと、心に刺さらないくらい感性が鈍くなっているのかもしれない。
いつもなら、どんなエゴが働くかと言うと・・・
「日記ブログとか誰も読まんし、意味なくねぇ」
「そんなもん書いても仕事に繋がらんし、時間の無駄」
こんな感じで、いちいち思考がうるさくなる。
エゴだけで生きるなんて、本来のパワーの１％程度しか発揮できてないというのに。
でもそのエゴが全てだと思いこんで生きている。
エゴ強敵である。
でももうエゴと戦わない。エゴが働いても、「うん、ちょっとあっち行っててね」と軽くいなして、湧いてきた直観・閃きを、僕の体を通して体験していく。
僕のエゴの癖は、「不安」と「心配」と「恐怖」が約９０％を占めている。なので体はガチゴチにいつも緊張している。
でも、どれもこれも幻想。まぼろし。IKKO。
まぼろし〜〜〜〜〜〜〜〜
なのだ。
エゴ「日記ブログとか誰も読まんし、意味なくねぇ」
⇒ 本当は、誰にも読んでもらえない恐怖を抱えていて、虚勢を張っている表面の言葉。
エゴ「そんなもん書いても仕事に繋がらんし、時間の無駄」
⇒ 本当は、意味のないことに時間を使う不安。
エゴさえ相手しなければ、即行動に移せるようになる。
日記ブログを書いているけど、これを続けたところで、何か成果が生まれると期待しない。
そもそも、日記ブログを書いてる、今の僕の気分がいい。なぜかって？
やりたいことが、ただやれているから。
本質を突きすぎているかもだけど、本質を生きるって、このフェーズなのかもしれない。
超怖いけど。
正確に言うと、エゴが怖がっている。
これまで、運転席を占有し続けてきたエゴが、
「おれが運転しないと事故るぞ！」
と怖がりながら僕を脅してくる。
大丈夫。事故らない。てか、あんたのせいでいっぱい事故ってきたし。なのでしばらくおだまりください、だ。
これ書いている今この瞬間も、「なに？この時間。意味なくねぇ」とか言ってる。
エゴは本当に「意味」を求めてくる。意味があるのかないのか。
僕が存在していること自体に意味があるから、何をしようと広い視点ですでに意味があるのだ。
って書いたら、エゴが静かになった。
エゴを適当にあしらっているようだけれども、今はただその段階にいるだけ。本当はめっちゃ愛くるしいやつ。いつも僕を助けようと必死なんだ。
今思ったんだけど、これ日記ブログ？
